Добрейший вечерок, хорошо сидится за телеком рядом с горой бутербродов? Опять не получается цеплять телочек на улице и ты окончательно сдался? Боюсь расстроить тебя, но в двадцать первом веке все знакомятся через интернет.

А теперь подними свой зад и подойди к компу. Закрой вкладки с порнухой и зайди в вк. Если ты до сих пор там не зареган, советую удалить страницу в «одноклассниках», которую чекает твоя мамка и сделать это прямо сейчас.

Итак, вот подробная инструкция по онлайн-знакомству, с помощью которого ты можешь завоевать сердце любой бабы.

Шаг 1. Чекни свою страницу

Прежде чем приступить к подкатам, советую тебе посмотреть свой аккаунт. Боюсь, что девка пока не сможет оценить через вк твой «богатый внутренний мир». Поэтому тебе прийдется поработать с профилем.

1. Аватарка

Если в твоём аккаунте нет авы или вместо неё какая-нибудь всратая картинка из гугла – она может вообще не обратить внимания на твою заявку в друзья. А вот если ты поставишь фото своего красивого хлебала или мускулистого торса – приход на твою страницу гарантирован. Бабы любят мужиков с прессом, а если ты-типичный жирный лентяй или дрищавый задрот – бегом в зал и в магаз спортивного питания за протеином.

Запомни: первое впечатление о тебе — это твоя ава. Ты должен сделать её максимально охренительной, чтобы она точно кликнула на страницу «этого симпатичного качка».

2. Фотографии

Чтобы девка клюнула на тебя — ты должен сделать достойное оформление фотографий. Они должны выражать то, чем ты занимаешься, с кем общаешься и так далее.

Советую удалить заезженные приколы с одноклассников и выставить фотки с тачками и путешествиями, яркие снимки, которые обозначат твои хобби и статус. А если у тебя нет интересов и ты-ленивый дегенерат, то выстави нормальные фото себя.

Парочка советов для хренового фотографа:

  • не фоткайся слишком снизу или слишком сверху. Это — тренд десятилетних нубов, которые только что зарегались без разрешения мамки в вк.
  • делай фото при нормальном освещении и в адекватных условиях. Даже если ты максимально сексуальный в этот момент и тебе взбрендило сфоткаться возле мусорки, в полной темноте и ещё и на переднюю камеру кнопочной нокии – умоляю, не делай этого, это самая идиотская идея.
  • фоткайся не на мыло. Если ты-банкрот и у тебя нет денег на нормальный фотоаппарат/телефон, попроси своих знакомых во время прогулки. «Слушай, чел, у меня тут разряжается телефон, а тут прикольное место. Сфоткаешь меня и скинешь потом по-братски?»,-идеальная фраза, чтобы уговорить кого-либо на фото.

Также классный варик-фотосессия.Надень брутальный костюм, выщипай брови, приведи свои сальные волосы в порядок и причеши их назад. Чтобы не выкладывать одинаковые фото, прихвати с собой несколько разных костюмов. Тогда ты точно сможешь найти себе более менее адекватную фотку на аву и разбавить фото в альбомах.

  • если ты работаешь – выстави фото с сотрудниками или в процессе работы, так она поймёт, что у тебя есть карьера (но если ты работаешь в Макдональдсе или развозишь канализационные отходы, то лучше этого не делать.)
  • выстави фото из зала, чтобы она поняла, что ты ЗОЖник, сидишь на здоровом питании и занимаешься спортом. А если ты-слишком нищеброд, чтобы покупать абонемент в зал, то можешь накачаться дома и просто сфоткать в зеркале свою идеальную мускулатуру.

3. Паблики

Итак, она увидела твои ахиренные фотки, заценила их. После этого девушка стопудова зайдёт в твои паблики. Советую удалить лишние паблики, где скидывают номера блогеров или фул-видео. Добавь больше пацанских пабликов с женскими картинками, тачками и футболом, чтобы она видела, какой ты альфа-самец. Также подпишись на философские группы с умными мыслями и полезными советами, так ты вызовешь ассоциацию умного и рассудительного человека.

4. Музло

Переходим к аудио. Советую добавить шансон и дискотеку девяностых в отдельную папку и попробовать заценить актуальные песни. По аудиозаписям она поймёт, что ты-не отсталый от общества дегенерат и более менее шаришь.

5. Записи на стене

После того, как девка заценила твою страницу, она просмотрит стену. Репости туда все, что тебе нравится, из тех же пацанских пабликов и философских групп. Можешь ещё раз напомнить о своей охрененности и запостить самые топовые фотки, подписав их какими-нибудь фразами из крутых песен или пабликов.

6. Видосы

Помимо того, что ты-деловой, горячий, спортивный, дерзкий, успешный и умный парень, у тебя ещё есть чувство юмора. Добавляй себе в альбом ржачные видосы и репости их на стенку.

7. Имя и статус.

Не самый важный пункт, но если у тебя до сих пор стоит статус с десяти лет типа «не важно, что говорят крысы за спиной у кисы», советую это исправить как можно быстрее.

Имя и фамилия должны быть настоящими, даже если твои предки решили поржать над тобой. Это нужно соблюдать, чтобы она знала, как обращаться к тебе при дальнейших встречах.

Обязательно поставь семейное положение в статус: «свободен». Так девушка поймёт, что ты пришёл к ней не дружить.

Шаг 2. Найди её.

Итак, теперь для такого охрененного мужика, как ты нужно найти подходящую бабу. Вот лучшие методы по поиску пары.

1. Спроси у братанов.

Поиск поиском, но может, твоя девка все это время была рядом? Расспроси своих пацанов, нет ли у них свободной сестры/подруги для отношений.

Кстати, знакомых у девчат также можно спросить, нет ли у них свободной симпатичной подруги. Обязательно укажи, чтобы она была красивой, а иначе они подсунут тебе их страшную и жирную подружку, которая втайне фанатеет от тебя.

2. Паблики для знакомств.

В вк овердохера групп, где свободные молодые девушки кидают свои фотки и пишут, что хотят познакомиться с парнем для серьезных отношений. Найди понравившуюся и напиши ей в личку.

3. Поиск вручную.

Все просто: забиваешь в поисковике свой город, женский пол и подходящий возраст. Осторожно: четырнадцатилетние ТПшки могут писать в статусе, что им 18, выкладывать фото своей жопы и постить фразы про секс и отношения. Лучше вовремя попросить фото паспорта, чтобы не засесть на семь лет.

После этого заходишь на страницы и выбираешь понравившуюся бабу.

Шаг 3. Зацени её страницу

Сейчас очень многие девки используют фотошоп. Приблизь её фейс и посмотри, сколько слоёв косметики на нём и есть ли фотошоп. Если есть фотки с телом, посмотри на них внимательнее: возможно, в области жопы и талии есть неровный фон. Если да, то это-беспалевный фотошоп. Такое бывает нередко: знакомишься в инете с классной девушкой, а на свидание приходит баба без косметики, которая выглядит на 20 лет старше и весит в два раза больше. Обрати внимания: если она постит фотки без лица, то она либо стремная, либо стеснительная. Если одни фото с лицом – возможно, она жирная.

Также чекни её видосы, паблики, фотки и стенку. По записям будет понятно, тупая она или нет, а по группам – интересы, о чем можно будет поговорить и куда сходить на первом свидании. Чтобы не получить п@зды от её парня, посмотри на семейное положение и статус.

Шаг 4. Напиши ей

Перед тем, как начать подкатывать, оцени парочку её фоток и кинь заявку в друзья. А теперь я научу тебя писать ей в личку.

Как подкатывать нельзя?

  •  Быть слишком прямолинейным пока нельзя, иначе получишь чс и игнор.

«Привет, давай встречаться»;

«Привет, не хочешь замутить с таким красивым и умным парнем, как я?»;

«Привет, ты такая красивая, а у тебя есть фотки в лифчике. Я сейчас свои в трусах пришлю».

  •  юзать фразы и шутки за 300.

Использовать подкаты, которые писали твои предки в одноклассниках, уже не актуально.

«Привет, твоей маме зять не нужен?»

«Привет, подскажи дорогу к твоему имени»

«Где можно найти ключик от твоего сердца?»

  •  быть тупым.

«-Привет, Света!

-я Маша вообще-то.

-ой, это не тебе»

«Если бы красота была говном, ты бы была говном с ног до головы»

«Если ты будешь со мной мутить, я обещаю не насиловать тебя в твоём лифте»

«-что делаешь сегодня вечером?

-свободна.

-я бы на твоём месте в зал ходил»

Как подкатывают все крутые мужики

Важно не спалиться, что ты просирал школу и писать без ошибок.

  •  Начни с комплиментов, девушки это любят. На приятные слова она стопудова ответит тебе.

«Привет, ты очень красивая и интересная»;

«Когда я увидел тебя, я понял, как хорошо, что я свободен»;

«У меня был ужасный день до тех пор, пока я не зашёл на твою страницу».

  •  Задай вопрос прямо.

«Привет, ты знакомишься с интересными молодыми людьми?»;

«Не хочешь поговорить с человеком, которому ты очень понравилась?».

  •  Подключи остроумие.

«Знаешь, до встречи с тобой я был уверен, что я-гей»;

«Привет, не хочешь поменять моё время на общение с тобой?».

 

Шаг 5. Пригласи на свиданку

Включай креатив, юмор и навыки альфа-самца и тогда она точно согласится на встречу. Шансы увеличиваются, если она без игнора общалась с тобой в вк. Вот некоторые фразы, которые помогут тебе привлечь её.

  •  «Слушай, я тут вспомнил, что у меня есть два лишних билета в кино».
  •  «Я бы хотел продолжить наше общение, но в реальной жизни».
  •  «Ты очень умная. Самое то для разговора за чашечкой кофе».
  •  «Что будешь делать сегодня вечером, после нашего свидания?»

Итак, теперь ты знаешь, как оформить страницу и как написать девушке, чтобы она клюнула на тебя. Хватит страдать херней и вперёд искать себе горячую бабу.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, напишите комментарий!
Пожалуйста, введите имя здесь